12.10.2008 17:57:36 - последнее изменение страницы.

 

На главную страницу.

 

 

Детские анекдоты.

 

Ну, как тебе понравился мой новый роман?

 

1.                 -Я мечтаю зарабатывать 10000 долларов в месяц, как мой отец...

-Твой папа зарабатывает 10000 долларов в месяц?

-Нет, он тоже об этом мечтает!!

 

2.               Чукчи подходят к поезду. Один спрашивает у начальника поезда:

 -Меня этот поезд довезёт до Москвы?

 -Довезёт.

 -А меня? - спрашивает другой.

 

3.               Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе.

 Вдруг какой-то человек переходит границу.

 -Петька, спроси его пароль.

 -Эй, ты, скажи пароль.

 -Пароль.

 -Проходи.

 

4.               Милиционер задержал на улице автомашину.

 -Почему вы ездите без номера? - строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулём.

 -О, не беспокойтесь, - ответила она. - Я помню его наизусть.

 

5.               Едут в машине два капитана милиции. Один другому говорит:

 -А ну-ка, посмотри на крышу. Мигалка работает?

 Тот  высунул голову в окно и отвечает:

 Работает - не работает, работает - не работает.

 

6.               После пяти лет, проведённых за партой аграрного университета, молодой специалист возвращается в родную деревню. Однажды, дабы продемонстрировать свои знания, он собрал большую толпу крестьян и начал речь:

 -Пора кончать с дедовскими методами посева и уборки урожая! Появились новые машины, новые технологии, которые увеличат урожай в несколько раз. Наука шагнула далеко вперёд! Например, я готов поспорить, что с этого поля вы не соберёте более пяти центнеров пшеницы! Я прав?

 -В принципе, да, так как на этом поле мы выращиваем рожь.

 

7.                Петька и Василий Иванович бегут от белых. Видят, стоит колодец – бултых в него. Василий Иванович говорит: «Петька, ты будешь эхом». Белые подходят к колодцу, один говорит: «Здесь никого нет». Петька в колодце: «Здесь никого нет, здесь никого нет». Белый: «Может, они дальше побежали?». Петька: «Может, они дальше побежали? Может, они дальше побежали?». Белый: «А может, сюда гранату бросить?». Петька: «А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали?»

 

8.               Уличное происшествие. Милиционер:

 -Граждане! Кто свидетель?

 Бабка:

 -Я! А что случилось?

 

9.               Директор школы вызывает ученика:

 -Ты сознаёшься, Пётр, что написал на доске «Учитель математики – осёл»?

 -Да.

 -Это хорошо, что ты, Пётр, говоришь правду.

 

10.           Отец, только что наказавший своего сына ремнём. Поверь мне, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.

 Коля, плача. Да… но не в том же месте…

 

11.             Папаша. Кем ты будешь, Юрий?

  Сын. Непременно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…

  Папаша. Почему же без углов?

  Сын. Надоело очень!…

 

12.           Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь что курение отнимает много жизни.

 Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!

 Бабушка: если бы он не курил, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.

 

13.           -Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…

 -Да, но зато с тех пор, как ты у нас живёшь, тебе ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…

                    

14.           -Что это ты делаешь, Коля?

 -Смотрю на комету, дядя.

 -Для чего же ты приставил к глазу пистолет?

 -Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооружённым» глазом?!

 

15.           Идут грузины с охоты несут медведя гризли. Навстречу 

Русский.

 Спрашивает:

 -Чего гризли?

 Грузины:

 -Э, зачем гризли, так убили.

 

16.           Учитель:

 -Кто может доказать теорему Пифагора?

 Один из учеников:

 -Мой старший брат, который в 7-м классе.

 

17.            В кабинете у врача пациент жалуется доктору:

 -Представляете, доктор, я ночью так сильно храплю, что сам себе мешаю спать. Что вы можете мне посоветовать?

 -Спите в соседней комнате, - посоветовал врач.

 

18.           Петя. Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки…

 Отец. Вино, детка, не красит.

 Петя. А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина!..

 

19.           В зоопарке:

 -Миша, почему же ты не даёшь хлеба слону? Боишься?

 -Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!

 

20.         Японцы изобрели умную бомбу.

 Но при испытаниях бомбу так и не удалось сбросить с самолёта!

 

21.           -Почему ты такой странный, Вася?

 -Я теперь нахожусь в исключительном положении…

 -Именно?

 -Меня исключили из школы.          

                         

22.         В дорогом магазине мужчина просит показать ему сначала один галстук, потом второй, третий. Примерив их, он спрашивает у продавца:

 -Простите, сколько стоят все три галстука?

 -Сто рублей.

 -Да за такую цену можно купить очень хорошие туфли в магазине напротив!

 -Можно. Но как вы их собираетесь завязывать на шее?

 

23.         В зоомагазине женщина подходит к клетке с попугаем:

 -Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?

 -Умею, - спокойно ответила птица. – А ты, дура, летать умеешь?

 

24.         Стоит солдат на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Солдат:

 -Стой, стрелять буду!

 -Стою.

 -Стреляю.

 

25.         В кабинет к врачу заходит весьма тучная дама.

 -Доктор, можете ли мне дать какое-нибудь средство, чтобы скинуть несколько килограммов.

 -Могу. Вот, пожалуйста: побольше качайте головой.

 -Качать головой? – недоумевает дама.

 -Именно. Слева на право каждый раз, когда на стол подают что-нибудь очень соблазнительное.

 

26.         Петька и Анка, надев для маскировки индийские костюмы, пробираются в тыл врага. Их останавливает патруль.

 -Ты кто? – спрашивают Анку.

 -Индианка, - с достоинством отвечает та.

 На Петьку:

 -А ты?

 Скрестив руки на груди, Петька отвечает:

 -А я – индипетька.

 

27.          Пятилетняя девочка обращается к матери:

 -Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.

 

28.         Мама:

 -Юрий, не надо совать пальцы в нос!

 Сынок:

 -А зачем же в нём, мама, тогда дырочки проверченны?

 

29.         А ты какую рыбу хочешь поймать?

-Кабачок.

-Нет такой рыбы!

-Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

 

30.         Приезжают два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого, второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты сгоревших кидаешь?

 

31.           Идёт мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку, висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!

 

32.         - Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

 

33.        Мужик идёт по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...

 

34.                Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
 

35.         Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.

 

36.         Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".

 

37.          Пальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - 1 палец.

 

38.        Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"

Отгадка: предатель.

 

39.        - Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.

 - Никакого.

 - Почему?

 - Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…

 

40.         - Спасибо, доктор, то лекарство, которое вы мне прописали в прошлый раз, мне помогло.

 - Я рад за вас. Но почему так быстро?

 - Я выполнил указание, написанное на бутылочке.

 - А какое именно?

 - «Держите бутылку плотно закрытой».

 

41.           Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя, и говорит ему:

- Выходи, вместе погуляем.

- Не могу: меня заперли.

- А ты выпрыгни с балкона.

- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

 

42.         У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку, и говорит шепотом:

-Алло.

-Вовочка, позови маму, пожалуйста.

Вовочка очень тихо:

-Мама не может подойти, она очень занята.

-Да? Ну, тогда папу позови.

Вовочка опять шепчет:

-Папу? Он не может подойти, он сейчас занят.

-Ну, позови кого-нибудь... Дедушку, например.

-Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...

-А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?!

Вовочка:

-Ну... Еще пожарные, милиция...

-Да что они все там делают?

Вовочка, трагическим шепотом:

-Они меня ищут...

 

43.         - Что содержит 10 000 калорий?

- 5 000 тик-таков

 

44.         Чукча закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку. Продавцы смеются:

 - С ума сошёл, чукча? Кому нужны там твои холодильники?

 Чукча:

 - Глупый русский, однако. На улице – минус 50, в холодильнике – минус 8, греться еще, как берут!

 

45.         На уроке математики:

-Вовочка, признайся, что ты списал контрольную у Маши!

-А как вы догадались, Вера Сергеевна???

-Маша в последнем задании написала : "не знаю", а ты написал: "я тоже".

 

46.         Чебурашка с Геной в ресторане.

Официант приносит сок и два стакана, стаканы ставит на стол вверх донышком. Гена изумлённо смотрит на свой стакан:

 - Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Чебурашка приподнимает осторожно свой стакан:

 - А мой ещё и без донышка.

 

47.          Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

- Кого это ты к себе тащишь?

- Студента.

- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

 

48.         Под Новый Год пьяный гаишник останавливает машину, и заплетающимся языком говорит водителю:

- Я вас в седьмой раз останавливаю, и спрашиваю: что у вас сзади из машины сыплется?!

Водитель:

- А я вам в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю...

 

49.         - Что такое "Жар-птица"?

- Это курица, больная гриппом.

 

50.         У вас дефект речи? Вы заикаетесь, и не выговариваете букву "Р"?

"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!

 

51.           Хозяин:

-Вам грибочков положить?

Гость:

-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

 

52.         Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, всё зазвенело. Часовой крикнул:

 - Стой, стрелять буду!

 А русский в ответ:

 - Мяу-мяу!

 Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.

 - Стой, кто идёт?

 - Це ж мы, коты, назад ползём.

 

53.         Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!

 - Молодец, Степан! Ты стал лучше учиться?

 - Нет, к нам пришёл новый мальчик, который учиться ещё хуже!..

 

54.         Ян! Тебе не мешает, что ты левша?

 - Нет. У каждого свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?

 - Правой!

 - Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

 

55.         Летят двое парашютистов.

 - Хочешь яблоко?

 - Давай.

Съели. Летят. Первый опять:

 - Хочешь ещё яблочка?

 - Давай…

Съели. Опять летят. Первый:

 - Может, ещё хочешь?

 - Давай, но откуда ты их берёшь?

 - У тебя же за спиной целый рюкзак…

 

56.         В трамвае сидит старушка, а рядом стоит худой, измождённый студент.

 Сердобольная старушка спрашивает:

 - Что это ты, милок, так отощал?

 - Да вот учиться тяжело, - жалуется студент, - задают много.

 - Ты, наверно, отличник, - с уважением произносит бабка.

 - Нет, я не отличник, - вздыхает студент, поправляя плащ, перекинутый через руку.

 - Стоять-то тебе, небось тяжело. Давай я хоть плащ твой подержу.

 - А это не плащ, это мой друг Вася. Вот он у нас – отличник.

 

57.          Однажды Марк Твен получил анонимное послание, в котором было только одно слово: «Свинья».

 На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, а вчера я получил подпись без письма».

 

58.         Журналист берёт интервью у долгожителя:

 - Значит, всю свою жизнь вы прожили в этом доме?

Старик важно отвечает:

 - Пока не всю.

 

59.         Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: «Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!». Недолго думая второй отвечает: «А ты смотри в оба – чтобы никто не списал!».

 

60.         - Вы меня вилкой укололи!

- Ой, извините! Я думал, раз ваш локоть лежит в моей тарелке…

 

61.           Летят два парашютиста с одним парашютом.

 - Пора раскрывать парашют!

 - Потерпи, затяжной прыжок.

 Через некоторое время:

 - Раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!

 - Терпи, затяжной прыжок.

 Через некоторое время:

 - Раскры-ы-ва-ай парашют, два метра до земли осталось!

 - А тут и спрыгнуть можно!

 

62.         Разговаривают два активных пользователя сети:

 - Ну как дела?

 - Да как тебе сказать… всё нормально, только пальцы болят.

 - А с чего вдруг?

 - Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

 

63.         Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.

К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!

Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.

 

64.         Ты заметила, что я отремонтировал часы с кукушкой?

 - Ещё бы, теперь кукушка каждый час высовывается и спрашивает, который час.

 

65.         Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:

- Чего боитесь?

Все:

- Тут полно крокодилов!

- А мне нипочём крокодилы!

После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:

- Буратино, ты что?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!

Буратино:

- Зато полно бобров!!!

 

66.         Я окончил два института! – с гордостью говорит внук.

 - Неужели ты такой дурак, что тебя не смогли выучить в одном?

 

67.          Психушка. В регистратуру входит человек и наглым голосом говорит:

- Я - Наполеон!

- А-а! - отвечают - Все ясно. Сейчас мы вас отправим в палату и к Александрам Македонским, и к Кутузовым...

- Да я не против.

Значится, отправляют его в палату. Там психи его спрашивают:

- А ты кто такой?

- Я - Наполеон!

- Подожди! - говорит один из психов. - Это я - Наполеон!

- Тихо, тихо. Я - торт "Наполеон"!

 

68.         Мужик пошёл на охоту. Весь день ходил: ничего. Усталый, злой возвращается. Не заметил, и провалился в какую-то яму. Тепло, сухо, только темновато. Кто-то копошится. Испугался:

 - Кто здесь?

 - Это я, медвежонок.

 Ещё больше испугался:

 - А папа где?

 - Сбежал…

 Успокаиваясь:

 - А мама где?

 - Охотники застрелили.

 Злорадно:

 - А ну, шпанюк, вылазь, дома из тебя шапку сделаю…

 -  Бабушка-а-а…

 

69.         Старушка на вокзале:

 - Сколько стоит билет до Москвы?

 - 1000 рублей. Старушка оборачивается к своей спутнице, и говорит:

 - Придётся, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…

 

70.          -Выбросите сигарету изо рта!

 - Это не сигарета, шеф, это карандаш.

 - Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаши.

 

71.            В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:

- Буратино! Гадина! Опять насрал?!

 

72.          Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.

 

73.          СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8.00

 

74.          - Твой пёс подпускает близко людей?

 - Конечно! Как же он их иначе укусит?

 

75.          Вовочка приходит в класс с изрядно опухшей половиной лица.

Учительница интересуется:

- Что это с тобой, Вовочка?

- Да, это мы с папой на лодке вчера катались, и на меня села оса…

- Что, укусила?

- Нет, не успела... Папа ее веслом ударил!

 

76.          Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трёт спину мочалкой Василию Ивановичу:

 - А вот и майка, а ты, Василий Иванович говорил, что её украли.

 

77.           - Обвиняемый, вы привлекаетесь к суду за то, что продавали обыкновенную воду, выдавая её за "эликсир жизни". В наше время, в конце двадцатого века, вы утверждаете, что, употребляя воду, можно прожить не менее ста лет. Вы, кажется, привлекались к ответственности за этот обман?

 - Да, ваша честь.

 - Когда?

 - В 1671, 1794 и 1890 годах.

 

78.          - Какие грибы может есть человек?

 - Все! Но некоторые – только один раз!

 

79.          - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?

- Наклейка!

 

80.         - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!

- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?

- А зачем? Птичка уже там...

 

81.           Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.

 

82.         Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...

 

83.        - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези меня давай!

 

84.         Крокодил Гена приходит в зоомагазин:

Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Кэтикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...

Продавец упаковывает товар, и удивляется:

Сколько же у вас животных?

Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!

 

85.         А я вот зокончел шыколу с залатым депломам а инстетут с краснай мидалию. Во как.

 

86.         Объявление в больнице:

"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".

 

87.          - Чем отличается падение человека с первого этажа от падения с десятого этажа?

 - С десятого этажа падают так: "А-а-а! Бум!", а с первого: "Бум! А-а-а!".

 

88.        Директор обувной фабрики вызывает инженера.

 - Почему вас вчера не было на работе?

 - Вчера был праздник.

 - Какой праздник?

 - День железнодорожника.

 - Какое отношение вы имеете к железной дороге?

 - Моя фамилия Шлагбаум.

 

89.        Профессор входит в палату к дистрофикам:

 - Здорово, орлы!

 - Да не орлы мы! Это сестра вентилятор включила!

 

90.         Взводу предстоял двадцати километровый марш-бросок. Преодолели только десять километров, а солдаты начали требовать привал. Сержант:

 - Взвод, становись.

 Кое-как построились.

 - Кто не может дальше идти, три шага вперёд. Остальные – на месте.

Взвод дружно сделал три шага. На месте остался рядовой Шевчук.

 - Вот посмотрите на своего товарища. Свеж, бодр и готов выполнять любую боевую задачу. Так, Шевчук?

 - Так точно. Но пока у меня нет сил, сделать эти три шага.

 

91.           Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят:

- Кто его заведет, того из больницы выпишем...

Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:

- Почему тебе смешно?

- А я бензин слил!

 

92.         Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит, и говорит:- Ну, честное слово, как дети!

 

93.        Посетитель в ресторане:

- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.

 

94.         - Выпить это лекарство очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению, и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьёшь?

 - Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".

 

95.         Два престарелых аристократа, всю жизнь просидевших в своём клубе в городе, случайно оказались в сельской местности.

 - Какая прелесть, - умиляется один из них, - вон лошадка пасётся!

 - Это не лошадь, а свинья!

 - Свинья? Но не кажется ли вам странным, что у этой свиньи имеются рога?

 

96.         Занятия по строевой подготовке. Солдаты обливаются потом, капрал усердствует:

 - Шагом марш! Нале-во! Напра-во! Стой! Кругом! Нале-во! Напра-во!

 Новобранец выходит из строя.

 - Эй, куда ты?

 - Посижу в тенёчке, товарищ сержант, пока вы решите, куда всё-таки поворачивать.

 

97.          На лекции по геологии студент спрашивает профессора:

 - Не можете ли вы сказать, куда я попаду, если из этого зала пробуравлю отверстие по диаметру земли?

 - Могу, - отвечает профессор, - вы попадёте прямо в психиатрическую больницу.

 

98.        Два дистрофика.

- Давай в домино поиграем!

- Да ты что, опять эти плиты таскать.

 

99.        - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?

- Если его пчелы потом узнают, ему хана.

 

100.     Стоят два гриба в лесу, один другому говорит:

- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!

- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!

 

101.       Учитель спрашивает ученика:

 - Сколько лет человеку, рождённому в 1930 году?

 - Мужчине или женщине?

 

102.     На углу начинающий новый русский продаёт газету:

 - Сенсационное мошенничество! Обмануто 45 человек!

 Человек заинтересованно остановился, и купил газету. На ходу стал просматривать, и не нашёл ничего интересного. За своей спиной он услышал:

 - Грандиозное мошенничество! Обмануто 46 человек!

 

103.     Встречается два мужика. Один говорит другому:

- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!

- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.

- Это не дырки - это норки!

 

104.     - Который час?

- Без пяти одиннадцать.

- Шесть, что ли?

 

105.     - Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!

 

106.     - Правда ли, что хищники не трогают человека, если он несёт зажжённый факел?

 - Правда, если он несёт его достаточно быстро.

 

107.      Чапаев пьет чай. Вбегает Петька:

- Василий Иванович, атомная бомба дорого стоит?

- О!!! Больше миллиона или даже миллиард.

- Ого!!! Какое богатство к нам летит!

 

108.     Вчера с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.

 

109.     - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:

Сегодня первый раз заговорил.

- А что он сказал?

- Что чувствует себя ужасно.

 

110.       - Ой, не знаешь, что это за дырка у меня в сапоге?

 - А-а-а-а, это же для ноги!

 

111.         - Почему у козы всегда глаза грустные?

 - Потому что у неё муж - козёл!

 

112.       Василий Иванович и Петька сидят, и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:

— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?

— Ну, гладкие.

— А колеса круглые?

— Ну, круглые, Петька.

— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?

— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди, колесо — это круг? — Ну, круг.

— А чему равна площадь круга?

— Пи эр квадрат.

— Ну, вот этим квадратом и стучат!

 

113.       Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:

— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?

— Матросы.

 

114.       В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента:

— Ну, как тебе понравился мой новый роман?

— Ничего, только действующих лиц слишком много. Подходит медсестра:

— Эй, вы, двое. Сейчас же отдайте мне телефонную книгу!

 

115.       В один американский цирк приходит наниматься артист.

— Что вы умеете делать? — спрашивает его директор.

— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.

— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.

— Я согласен.

— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. Мы будем давать представления каждый час.

— Но когда же я буду обедать?

 

116.       Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:

— Вася, ты жив?!

— Жив!

— Руки целы?

— Целы!

— Ноги целы?

— Целы!

— Так подымайся!

— Не могу, я еще лечу!

 

117.        Выпускника медицинского колледжа направили на работу в одну из психиатрических клиник. Первый же пациент, которого ему пришлось осматривать, показался молодому психиатру вполне нормальным.

— И что вы делаете в этом месте? — спросил он у пациента.

— Меня направили сюда, доктор, только потому, что мне больше нравятся трусы из хлопка больше, чем из синтетики.

— Ну, и что? Я тоже предпочитаю трусы из хлопка...

— Неужели? Вы не представляете, доктор, как я рад, что вас встретил... А скажите, они вам больше нравятся с маслом или же со сметаной?..

 

118.       — Поздравляю вас, синьор, — говорит одна дама начальнику железнодорожной станции, — впервые вижу, чтобы поезд пришел на пять минут раньше положенного времени. Обычно поезда опаздывают.

— Не стоит так радоваться, синьора, — хмуро реагирует начальник, — это вчерашний поезд.

 

119.       В сельской школе учительница задает ребятам задачу:

-  Пять кур  снесут пять  яиц,  сколько снесет одна курица?

- Одно яйцо, - говорит ученик побойчее.

- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?

- Слушать.

- Слушать?! Зачем это?

- Она закудахтает...

 

120.     Стюардесса - пассажирке перед посадкой в самолет:

- Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!

- Так она же плюшевая!

- Я вам ещё раз повторяю, - нет! И порода значения не имеет!!!

 

121.       Два джентльмена решили поохотиться. Для этого они приехали в охотничий домик, выпили, закусили, заплатили за патроны и свору собак, взятую напрокат, и отправились в лес. Через час они вернулись раскрасневшиеся и довольные. Хозяин заведения был, конечно же, удивлен столь быстрым возвращением своих гостей:

— Вы, наверное, вернулись, чтобы взять еще патронов?

— Нет, еще собак.

 

122.     Однажды вечером встречаются две светлячихи, одна из которых вся перебинтована.

— Что с тобой случилось, дорогая?! — воскликнула одна из них.

— Вчера пошла на свидание...

— И что же?

— Пришла на место встречи, смотрю — под деревом огонек горит, ну, я думаю, что это он, раскрываю объятия, бросаюсь к нему... А это оказался окурок сигареты.

 

123.     Лев, волк и лиса решили поровну поделить добычу. В первый день они уволокли овцу, зайца и курицу. Лев сказал волку:

— А ну-ка, подели добычу по справедливости. Волк, не задумываясь, начал раздел:

— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.

— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски.

Потом повернулся к лисе:

— А ты как поделишь добычу?

— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.

— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?

— Волк, — вздохнула лиса.

 

124.     Умирает миллиардер, владелец крупного промышленного предприятия. Чувствуя приближение смерти, он зовет к себе своего внука. После длительного прощания миллиардер говорит мальчику:

— Дорогой мой внук, я завещаю тебе весь мой капитал» который я заработал за все эти годы.

— Спасибо, дедушка, ты очень добр ко мне. Скажи, что я могу сделать для тебя?

— Убрать ноги со шланга кислородной подушки.

 

125.     - Можно от вас позвонить?

- Можно, только колокол не разбей!

 

126.     Сидят звери спорят, что же самое быстрое в жизни:

Волк: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.

Лиса: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.

Заяц: - Да нет ребята ерунда это все. Самое быстрое это понос.

Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.

 

127.      Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

 

128.     Больничная палата. Дистрофик кричит медсестре:
- Сестра, сестра… тут паук! Ну, куда, куда ты меня понес?!

 

129.     -Да, сегодня ваш кашель намного лучше.

 - Да доктор, я всю ночь тренировался...

 

130.     - Скажи мне кто ты, и я скажу кто твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!

 

131.       Стоят Гена с чебурашкой в магазине, смотрят на коробки. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.

 

132.     Учительница заходит в класс и говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради, и пишем! Счет – фак-ту-ра …

 

133.    Маленький мальчик спрашивает у мамы:

 - Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?

 

134.     - Ты не знаешь, где моя черепашка?

 - Так она с ребятами во дворе… орехи колет…

 

135.     Игра "Слабое звено".

 Ведущий задаёт вопрос игроку:

 - Кто в романе Тургенева "Му-Му" не умел говорить?

 - Лодка.

 - Ответ неверный, Герасим…

 - Погодите, а что, лодка говорила?

 

136.     Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.

— Исфиняюсь, Петроф — ты бутишь? — спрашивает узбек хозяина.

— Да, — отвечает хозяин. — Я Петров.

— Летом в Алма-Ата пыл?

— Ну, был.

— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?

— Точно! — заулыбался хозяин. — Спас я летом пацана. Точно!

— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!

 

137.      Клиент (таксисту):

— Сколько стоит доехать до вокзала? Таксист:

— Двадцать тысяч. Клиент:

— А за багаж сколько берете? Таксист:

— Нисколько. Клиент:

— В таком случае отвезите багаж, а я уж как-нибудь своим ходом доберусь.

 

138.    Полицейский останавливает машину, которая двигалась с очень большой скоростью:

— Прошу прощения, — обращается он к сидящим внутри двум молодым парням, — но вы превысили скорость. Я вынужден вас оштрафовать, и выписать вам квитанции. Итак, имя, фамилия, дата и место рождения.

— Строджвкибладцумртамино Богзелаторибвгано, родился пятнадцатого ноября 1970 года в Ципурджправаннильо„. — начал отвечать первый.

— Хорошо, хорошо, — полицейский захлопнул свой блокнот, — на первый раз прощаю. Но смотрите, чтоб больше мне не попадались.

 

139.    Зайчиха разводится с зайцем.

— В чем причина развода? — спрашивает судья.

— Мой муж косой, — плача, отвечает зайчиха.

— А что же вы раньше не заметили?

— Я думала, что он мне глазки строит…

 

140.     В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.

 

141.       - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.

 

142.     Сидит перед школой на скамейке мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...

 

143.     Маленький мальчик вбегает в магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...

 

144.     - Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!

 

145.     Мама спрашивает маленького сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.

 

146.     Как отличить гриб от ягоды? Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

 

147.      Мужик из Сочи звонит своему другу на крайнем севере:

 - Слышал в новостях, что у вас стоят страшные морозы.

 - Да нет, обычная температура -20СО.

 - А я слышал, что -50СО.

 - А, ну так это, наверное, на улице!

 

148.     Пришли отец с сыном на рыбалку. Отец говорит сыну:

 - Сынок, дай мне хлеба для прикормки.

 - Я его съел.

 - Тогда дай мне кашу.

 - Я её тоже съел.

 - Тогда доедай червей, и пойдём домой.

 

149.     Алё! Позовите Сергея.

 - Его нет. Что-нибудь ему передать?

 - Да, 150 рублей передайте, пожалуйста.

 

150.     Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:

 - А зачем внизу лампа?

 - Ну как? Всё как на чертеже – вот.

 Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.

 - Идиоты! Здесь должен быть маяк!

 

151.       Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?

 Враньё, один глаз у него был!

 

152.     Вор залезает в дом, а там попугай.

 - А Кеша всё видит.

 Вор накрыл полотенцем клетку.

 А попугай говорит:

 - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.

 

153.     Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.

 

154.     – Вот и первая записка. Судя по подчерку, пишет нам курица…

 

155.     Реклама: "Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают".

 

156.     В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.

 

157.      Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мария Ивановна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да что тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...



Hosted by uCoz