12.10.2008 17:57:36 - последнее изменение страницы.
Детские анекдоты.
Ну, как тебе понравился мой новый роман?
1. -Я мечтаю зарабатывать 10000 долларов в месяц, как мой отец...
-Твой папа зарабатывает 10000 долларов в месяц?
-Нет, он тоже об этом мечтает!!
2. Чукчи подходят к поезду. Один спрашивает у начальника поезда:
-Меня этот поезд довезёт до Москвы?
-Довезёт.
-А меня? - спрашивает другой.
3. Василий Иванович в дозоре вместе с Петькой на границе.
Вдруг какой-то человек переходит границу.
-Петька, спроси его пароль.
-Эй, ты, скажи пароль.
-Пароль.
-Проходи.
4. Милиционер задержал на улице автомашину.
-Почему вы ездите без номера? - строго спросил он у молодой женщины, сидящей за рулём.
-О, не беспокойтесь, - ответила она. - Я помню его наизусть.
5. Едут в машине два капитана милиции. Один другому говорит:
-А ну-ка, посмотри на крышу. Мигалка работает?
Тот высунул голову в окно и отвечает:
Работает - не работает, работает - не работает.
6. После пяти лет, проведённых за партой аграрного университета, молодой специалист возвращается в родную деревню. Однажды, дабы продемонстрировать свои знания, он собрал большую толпу крестьян и начал речь:
-Пора кончать с дедовскими методами посева и уборки урожая! Появились новые машины, новые технологии, которые увеличат урожай в несколько раз. Наука шагнула далеко вперёд! Например, я готов поспорить, что с этого поля вы не соберёте более пяти центнеров пшеницы! Я прав?
-В принципе, да, так как на этом поле мы выращиваем рожь.
7. Петька и Василий Иванович бегут от белых. Видят, стоит колодец – бултых в него. Василий Иванович говорит: «Петька, ты будешь эхом». Белые подходят к колодцу, один говорит: «Здесь никого нет». Петька в колодце: «Здесь никого нет, здесь никого нет». Белый: «Может, они дальше побежали?». Петька: «Может, они дальше побежали? Может, они дальше побежали?». Белый: «А может, сюда гранату бросить?». Петька: «А может, они дальше побежали? А может, они дальше побежали?»
8. Уличное происшествие. Милиционер:
-Граждане! Кто свидетель?
Бабка:
-Я! А что случилось?
9. Директор школы вызывает ученика:
-Ты сознаёшься, Пётр, что написал на доске «Учитель математики – осёл»?
-Да.
-Это хорошо, что ты, Пётр, говоришь правду.
10. Отец, только что наказавший своего сына ремнём. Поверь мне, Коля, что наказывать тебя мне было так же больно, как и тебе.
Коля, плача. Да… но не в том же месте…
11. Папаша. Кем ты будешь, Юрий?
Сын. Непременно алхитектолом: выстлою себе дом без углов…
Папаша. Почему же без углов?
Сын. Надоело очень!…
12. Бабушка. Брось курить, Юрий. Поверь что курение отнимает много жизни.
Внучек. Дедушка же курил, а ему уже семьдесят лет!
Бабушка: если бы он не курил, так ему бы теперь с лишком восемьдесят было.
13. -Вот, Шурка, когда я был такой, как ты, семилетний мальчик, у меня не было ни отца, ни матери. Я рос у чужих, и часто не было чего есть…
-Да, но зато с тех пор, как ты у нас живёшь, тебе ведь хорошо: тебя кормят три раза в день…
14. -Что это ты делаешь, Коля?
-Смотрю на комету, дядя.
-Для чего же ты приставил к глазу пистолет?
-Как для чего? Да разве вы не знаете, дядя, что на комету нужно смотреть «вооружённым» глазом?!
15. Идут грузины с охоты несут медведя гризли. Навстречу
Русский.
Спрашивает:
-Чего гризли?
Грузины:
-Э, зачем гризли, так убили.
16. Учитель:
-Кто может доказать теорему Пифагора?
Один из учеников:
-Мой старший брат, который в 7-м классе.
17. В кабинете у врача пациент жалуется доктору:
-Представляете, доктор, я ночью так сильно храплю, что сам себе мешаю спать. Что вы можете мне посоветовать?
-Спите в соседней комнате, - посоветовал врач.
18. Петя. Папася, дай мне вина, я ласкласу калтинки…
Отец. Вино, детка, не красит.
Петя. А как зе бабуся говолит, сто у тебя нос класный от вина!..
19. В зоопарке:
-Миша, почему же ты не даёшь хлеба слону? Боишься?
-Нет, но я не знаю, как дать: ведь у него с обеих сторон хвосты!
20. Японцы изобрели умную бомбу.
Но при испытаниях бомбу так и не удалось сбросить с самолёта!
21. -Почему ты такой странный, Вася?
-Я теперь нахожусь в исключительном положении…
-Именно?
-Меня исключили из школы.
22. В дорогом магазине мужчина просит показать ему сначала один галстук, потом второй, третий. Примерив их, он спрашивает у продавца:
-Простите, сколько стоят все три галстука?
-Сто рублей.
-Да за такую цену можно купить очень хорошие туфли в магазине напротив!
-Можно. Но как вы их собираетесь завязывать на шее?
23. В зоомагазине женщина подходит к клетке с попугаем:
-Ну что, дурачок, умеешь разговаривать?
-Умею, - спокойно ответила птица. – А ты, дура, летать умеешь?
24. Стоит солдат на боевом посту. Какой-то человек появляется из темноты. Солдат:
-Стой, стрелять буду!
-Стою.
-Стреляю.
25. В кабинет к врачу заходит весьма тучная дама.
-Доктор, можете ли мне дать какое-нибудь средство, чтобы скинуть несколько килограммов.
-Могу. Вот, пожалуйста: побольше качайте головой.
-Качать головой? – недоумевает дама.
-Именно. Слева на право каждый раз, когда на стол подают что-нибудь очень соблазнительное.
26. Петька и Анка, надев для маскировки индийские костюмы, пробираются в тыл врага. Их останавливает патруль.
-Ты кто? – спрашивают Анку.
-Индианка, - с достоинством отвечает та.
На Петьку:
-А ты?
Скрестив руки на груди, Петька отвечает:
-А я – индипетька.
27. Пятилетняя девочка обращается к матери:
-Ах, мама, я не могу носить такой шляпы, она меня ужасно молодит.
28. Мама:
-Юрий, не надо совать пальцы в нос!
Сынок:
-А зачем же в нём, мама, тогда дырочки проверченны?
29. А ты какую рыбу хочешь поймать?
-Кабачок.
-Нет такой рыбы!
-Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?
30.
Приезжают
два чукчи в Америку. Идут по улице и видят пожар в школе, один другому говорит:
- Давай спасем детей! Ты представь - нас покажут по телику!
Один поднимается на второй этаж, кидает детей вниз, а другой ловит. Первого,
второго ловит, а третьего (негра) не ловит, друг в шоке:
- Почему не ловишь!?
- А зачем ты сгоревших кидаешь?
31.
Идёт
мужик по лесу, вдруг смотрит, на берёзе, держась одними только зубами за ветку,
висит маленькая девочка.
- Девочка, а девочка, ты что там делаешь??!
Девочка сквозь плотно сжатые зубы:
- Сок пью!
32.
-
Алло, милиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?
33.
Мужик
идёт по лесу. Пьяный. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосём бежит, сбивает мужика опять и, даже
не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встаёт и видит, как на
него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться... Через секунду
оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздаётся голос:
- Мужик, а мужик! Ты б отошёл от карусели...
34. Встречаются две блондинки.
- Ты где была?
- В парикмахерской.
- Что делала?
- Красилась.
- В какой цвет?
35. Враги боялись даже приблизиться к Робину Гуду, потому что знали, как беспощадно он разит своим луком и чесноком.
36. Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
37. Пальцы в клетку к тиграм не совать! Штраф - 1 палец.
38. Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей?"
Отгадка: предатель.
39. - Какого рода слово «яйцо»? – спрашивает учитель ученика.
- Никакого.
- Почему?
- Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица…
40. - Спасибо, доктор, то лекарство, которое вы мне прописали в прошлый раз, мне помогло.
- Я рад за вас. Но почему так быстро?
- Я выполнил указание, написанное на бутылочке.
- А какое именно?
- «Держите бутылку плотно закрытой».
41. Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя, и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
42. У Вовочки дома звонок. Вовочка берет трубку, и говорит шепотом:
-Алло.
-Вовочка, позови маму, пожалуйста.
Вовочка очень тихо:
-Мама не может подойти, она очень занята.
-Да? Ну, тогда папу позови.
Вовочка опять шепчет:
-Папу? Он не может подойти, он сейчас занят.
-Ну, позови кого-нибудь... Дедушку, например.
-Да вы понимаете, и дедушка тоже занят...
-А кто-нибудь еще из взрослых есть дома?!
Вовочка:
-Ну... Еще пожарные, милиция...
-Да что они все там делают?
Вовочка, трагическим шепотом:
-Они меня ищут...
43. - Что содержит 10 000 калорий?
- 5 000 тик-таков
44. Чукча закупает эшелон холодильников и оформляет состав на Чукотку. Продавцы смеются:
- С ума сошёл, чукча? Кому нужны там твои холодильники?
Чукча:
- Глупый русский, однако. На улице – минус 50, в холодильнике – минус 8, греться еще, как берут!
45. На уроке математики:
-Вовочка, признайся, что ты списал контрольную у Маши!
-А как вы догадались, Вера Сергеевна???
-Маша в последнем задании написала : "не знаю", а ты написал: "я тоже".
46. Чебурашка с Геной в ресторане.
Официант приносит сок и два стакана, стаканы ставит на стол вверх донышком. Гена изумлённо смотрит на свой стакан:
- Вот гад! Стаканы сверху запаяны! Чебурашка приподнимает осторожно свой стакан:
- А мой ещё и без донышка.
47. Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:
- Кого это ты к себе тащишь?
- Студента.
- Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!
48. Под Новый Год пьяный гаишник останавливает машину, и заплетающимся языком говорит водителю:
- Я вас в седьмой раз останавливаю, и спрашиваю: что у вас сзади из машины сыплется?!
Водитель:
- А я вам в седьмой раз отвечаю: зима, гололед, посыпаю...
49. - Что такое "Жар-птица"?
- Это курица, больная гриппом.
50. У вас дефект речи? Вы заикаетесь, и не выговариваете букву "Р"?
"Циклопентанпергидрофеналтрен" - спрашивайте в аптеках города!!!
51. Хозяин:
-Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
- Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.
52. Идут через границу русский и хохол. Натянута проволока с консервными банками. Русский пролез, а хохол зацепился, всё зазвенело. Часовой крикнул:
- Стой, стрелять буду!
А русский в ответ:
- Мяу-мяу!
Идут обратно. Русский пролез, а хохол опять зацепился.
- Стой, кто идёт?
- Це ж мы, коты, назад ползём.
53. Папа, меня уже больше не называют самым плохим учеником!
- Молодец, Степан! Ты стал лучше учиться?
- Нет, к нам пришёл новый мальчик, который учиться ещё хуже!..
54. Ян! Тебе не мешает, что ты левша?
- Нет. У каждого свои недостатки. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!
55. Летят двое парашютистов.
- Хочешь яблоко?
- Давай.
Съели. Летят. Первый опять:
- Хочешь ещё яблочка?
- Давай…
Съели. Опять летят. Первый:
- Может, ещё хочешь?
- Давай, но откуда ты их берёшь?
- У тебя же за спиной целый рюкзак…
56. В трамвае сидит старушка, а рядом стоит худой, измождённый студент.
Сердобольная старушка спрашивает:
- Что это ты, милок, так отощал?
- Да вот учиться тяжело, - жалуется студент, - задают много.
- Ты, наверно, отличник, - с уважением произносит бабка.
- Нет, я не отличник, - вздыхает студент, поправляя плащ, перекинутый через руку.
- Стоять-то тебе, небось тяжело. Давай я хоть плащ твой подержу.
- А это не плащ, это мой друг Вася. Вот он у нас – отличник.
57. Однажды Марк Твен получил анонимное послание, в котором было только одно слово: «Свинья».
На следующий день он поместил в газете ответ: «Обычно я получаю письма без подписи, а вчера я получил подпись без письма».
58. Журналист берёт интервью у долгожителя:
- Значит, всю свою жизнь вы прожили в этом доме?
Старик важно отвечает:
- Пока не всю.
59. Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя – первый одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти – первый ему и говорит: «Ты давай быстро – одна нога здесь – другая там!». Недолго думая второй отвечает: «А ты смотри в оба – чтобы никто не списал!».
60. - Вы меня вилкой укололи!
- Ой, извините! Я думал, раз ваш локоть лежит в моей тарелке…
61. Летят два парашютиста с одним парашютом.
- Пора раскрывать парашют!
- Потерпи, затяжной прыжок.
Через некоторое время:
- Раскрывай парашют, восемьсот метров до земли!
- Терпи, затяжной прыжок.
Через некоторое время:
- Раскры-ы-ва-ай парашют, два метра до земли осталось!
- А тут и спрыгнуть можно!
62. Разговаривают два активных пользователя сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать… всё нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.
63. Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну жила бабушка, а теперь офис.
64. Ты заметила, что я отремонтировал часы с кукушкой?
- Ещё бы, теперь кукушка каждый час высовывается и спрашивает, который час.
65. Поехал театр Карабаса Барабаса на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупаться. Пришли к речке, но в воду все боятся заходить. Буратино спрашивает:
- Чего боитесь?
Все:
- Тут полно крокодилов!
- А мне нипочём крокодилы!
После гастролей вернулись они в Россию. Вся толпа сразу побежала к речке, купаются, веселятся. Один Буратино сидит на берегу. Все:
- Буратино, ты что?? Прыгай в воду, тут нет крокодилов!!
Буратино:
- Зато полно бобров!!!
66. Я окончил два института! – с гордостью говорит внук.
- Неужели ты такой дурак, что тебя не смогли выучить в одном?
67. Психушка. В регистратуру входит человек и наглым голосом говорит:
- Я - Наполеон!
- А-а! - отвечают - Все ясно. Сейчас мы вас отправим в палату и к Александрам Македонским, и к Кутузовым...
- Да я не против.
Значится, отправляют его в палату. Там психи его спрашивают:
- А ты кто такой?
- Я - Наполеон!
- Подожди! - говорит один из психов. - Это я - Наполеон!
- Тихо, тихо. Я - торт "Наполеон"!
68. Мужик пошёл на охоту. Весь день ходил: ничего. Усталый, злой возвращается. Не заметил, и провалился в какую-то яму. Тепло, сухо, только темновато. Кто-то копошится. Испугался:
- Кто здесь?
- Это я, медвежонок.
Ещё больше испугался:
- А папа где?
- Сбежал…
Успокаиваясь:
- А мама где?
- Охотники застрелили.
Злорадно:
- А ну, шпанюк, вылазь, дома из тебя шапку сделаю…
- Бабушка-а-а…
69. Старушка на вокзале:
- Сколько стоит билет до Москвы?
- 1000 рублей. Старушка оборачивается к своей спутнице, и говорит:
- Придётся, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе, как договорились…
70. -Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаши.
71. В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино! Гадина! Опять насрал?!
72. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
73. СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ ПОМОЩЬ! Сломался будильник. Звонить ежедневно кроме выходных в 8.00
74. - Твой пёс подпускает близко людей?
- Конечно! Как же он их иначе укусит?
75. Вовочка приходит в класс с изрядно опухшей половиной лица.
Учительница интересуется:
- Что это с тобой, Вовочка?
- Да, это мы с папой на лодке вчера катались, и на меня села оса…
- Что, укусила?
- Нет, не успела... Папа ее веслом ударил!
76. Петька с Василием Ивановичем моются в бане. Петька трёт спину мочалкой Василию Ивановичу:
- А вот и майка, а ты, Василий Иванович говорил, что её украли.
77. - Обвиняемый, вы привлекаетесь к суду за то, что продавали обыкновенную воду, выдавая её за "эликсир жизни". В наше время, в конце двадцатого века, вы утверждаете, что, употребляя воду, можно прожить не менее ста лет. Вы, кажется, привлекались к ответственности за этот обман?
- Да, ваша честь.
- Когда?
- В 1671, 1794 и 1890 годах.
78. - Какие грибы может есть человек?
- Все! Но некоторые – только один раз!
79. - Как водители огромных трейлеров называют детей, выбежавших поиграть на шоссе?
- Наклейка!
80. - Папа, посмотри, какой скворечник я сделал!
- Молодец сынок! А где же дырочка для птички?
- А зачем? Птичка уже там...
81. Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
82. Альпинисты - они как яйца: либо крутые, либо всмятку...
83. - Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези меня давай!
84. Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
Пожалуйста, две пачки "Чаппи", банку "Кэтикэт", корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль...
Продавец упаковывает товар, и удивляется:
Сколько же у вас животных?
Всего одно. Я просто пытаюсь понять, что это!
85. А я вот зокончел шыколу с залатым депломам а инстетут с краснай мидалию. Во как.
86. Объявление в больнице:
"Завтра в отделении дистрофии состоится концерт для тонких ценителей классической музыки".
87. - Чем отличается падение человека с первого этажа от падения с десятого этажа?
- С десятого этажа падают так: "А-а-а! Бум!", а с первого: "Бум! А-а-а!".
88. Директор обувной фабрики вызывает инженера.
- Почему вас вчера не было на работе?
- Вчера был праздник.
- Какой праздник?
- День железнодорожника.
- Какое отношение вы имеете к железной дороге?
- Моя фамилия Шлагбаум.
89. Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Да не орлы мы! Это сестра вентилятор включила!
90. Взводу предстоял двадцати километровый марш-бросок. Преодолели только десять километров, а солдаты начали требовать привал. Сержант:
- Взвод, становись.
Кое-как построились.
- Кто не может дальше идти, три шага вперёд. Остальные – на месте.
Взвод дружно сделал три шага. На месте остался рядовой Шевчук.
- Вот посмотрите на своего товарища. Свеж, бодр и готов выполнять любую боевую задачу. Так, Шевчук?
- Так точно. Но пока у меня нет сил, сделать эти три шага.
91. Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, нарисовали мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- А я бензин слил!
92. Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной "лицом", на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит, и говорит:- Ну, честное слово, как дети!
93. Посетитель в ресторане:
- Официант, принесите мне дверь, я хочу выйти.
94. - Выпить это лекарство очень легко. Ты должен прибегнуть к самовнушению, и сказать: "Он сладкий. Он сладкий". Ну, почему ты не пьёшь?
- Я последовал твоему совету мама. Я внушил себе: "Я его выпил. Я его выпил".
95. Два престарелых аристократа, всю жизнь просидевших в своём клубе в городе, случайно оказались в сельской местности.
- Какая прелесть, - умиляется один из них, - вон лошадка пасётся!
- Это не лошадь, а свинья!
- Свинья? Но не кажется ли вам странным, что у этой свиньи имеются рога?
96. Занятия по строевой подготовке. Солдаты обливаются потом, капрал усердствует:
- Шагом марш! Нале-во! Напра-во! Стой! Кругом! Нале-во! Напра-во!
Новобранец выходит из строя.
- Эй, куда ты?
- Посижу в тенёчке, товарищ сержант, пока вы решите, куда всё-таки поворачивать.
97. На лекции по геологии студент спрашивает профессора:
- Не можете ли вы сказать, куда я попаду, если из этого зала пробуравлю отверстие по диаметру земли?
- Могу, - отвечает профессор, - вы попадёте прямо в психиатрическую больницу.
98. Два дистрофика.
- Давай в домино поиграем!
- Да ты что, опять эти плиты таскать.
99. - Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают, ему хана.
100. Стоят два гриба в лесу, один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
101. Учитель спрашивает ученика:
- Сколько лет человеку, рождённому в 1930 году?
- Мужчине или женщине?
102. На углу начинающий новый русский продаёт газету:
- Сенсационное мошенничество! Обмануто 45 человек!
Человек заинтересованно остановился, и купил газету. На ходу стал просматривать, и не нашёл ничего интересного. За своей спиной он услышал:
- Грандиозное мошенничество! Обмануто 46 человек!
103. Встречается два мужика. Один говорит другому:
- Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
- Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
- Это не дырки - это норки!
104. - Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?
105. - Иван Петрович! - обращается школьник к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. - Я написал: пиши разборчиво!
106. - Правда ли, что хищники не трогают человека, если он несёт зажжённый факел?
- Правда, если он несёт его достаточно быстро.
107. Чапаев пьет чай. Вбегает Петька:
- Василий Иванович, атомная бомба дорого стоит?
- О!!! Больше миллиона или даже миллиард.
- Ого!!! Какое богатство к нам летит!
108. Вчера с 12-го этажа выпал телевизор «Sony», но на землю не упал, а пропал между 8-м и 5-м этажами.
109. - Доктор, пациент из 11-й палаты чувствует себя уже лучше:
Сегодня первый раз заговорил.
- А что он сказал?
- Что чувствует себя ужасно.
110. - Ой, не знаешь, что это за дырка у меня в сапоге?
- А-а-а-а, это же для ноги!
111. - Почему у козы всегда глаза грустные?
- Потому что у неё муж - козёл!
112. Василий Иванович и Петька сидят, и курят на рельсах. Петька сидел, думал и спрашивает:
— Василий Иванович, вот ты у нас умный, вот объясни мне одну вещь! Смотри — рельсы гладкие?
— Ну, гладкие.
— А колеса круглые?
— Ну, круглые, Петька.
— Тогда почему же колеса по рельсам стучат?
— Ой, глупый же ты, Петька! Гляди, колесо — это круг? — Ну, круг.
— А чему равна площадь круга?
— Пи эр квадрат.
— Ну, вот этим квадратом и стучат!
113. Учитель на уроке природоведения спрашивает сына военного моряка:
— Как называются существа, одинаково хорошо чувствующие себя на суше и на море?
— Матросы.
114. В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента:
— Ну, как тебе понравился мой новый роман?
— Ничего, только действующих лиц слишком много. Подходит медсестра:
— Эй, вы, двое. Сейчас же отдайте мне телефонную книгу!
115. В один американский цирк приходит наниматься артист.
— Что вы умеете делать? — спрашивает его директор.
— Во время своего выступления я съедаю сто куриных, гусиных и пятьдесят страусиных яиц. Мое прозвище Яичный Король.
— Но в воскресные дни у нас по четыре представления.
— Я согласен.
— Да, но скоро начнутся рождественские праздники. Мы будем давать представления каждый час.
— Но когда же я буду обедать?
116. Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
— Вася, ты жив?!
— Жив!
— Руки целы?
— Целы!
— Ноги целы?
— Целы!
— Так подымайся!
— Не могу, я еще лечу!
117. Выпускника медицинского колледжа направили на работу в одну из психиатрических клиник. Первый же пациент, которого ему пришлось осматривать, показался молодому психиатру вполне нормальным.
— И что вы делаете в этом месте? — спросил он у пациента.
— Меня направили сюда, доктор, только потому, что мне больше нравятся трусы из хлопка больше, чем из синтетики.
— Ну, и что? Я тоже предпочитаю трусы из хлопка...
— Неужели? Вы не представляете, доктор, как я рад, что вас встретил... А скажите, они вам больше нравятся с маслом или же со сметаной?..
118. — Поздравляю вас, синьор, — говорит одна дама начальнику железнодорожной станции, — впервые вижу, чтобы поезд пришел на пять минут раньше положенного времени. Обычно поезда опаздывают.
— Не стоит так радоваться, синьора, — хмуро реагирует начальник, — это вчерашний поезд.
119. В сельской школе учительница задает ребятам задачу:
- Пять кур снесут пять яиц, сколько снесет одна курица?
- Одно яйцо, - говорит ученик побойчее.
- Хорошо... А что надо сделать, чтобы узнать?
- Слушать.
- Слушать?! Зачем это?
- Она закудахтает...
120. Стюардесса - пассажирке перед посадкой в самолет:
- Гражданочка, вернитесь! В пассажирском салоне запрещено провозить собак!
- Так она же плюшевая!
- Я вам ещё раз повторяю, - нет! И порода значения не имеет!!!
121. Два джентльмена решили поохотиться. Для этого они приехали в охотничий домик, выпили, закусили, заплатили за патроны и свору собак, взятую напрокат, и отправились в лес. Через час они вернулись раскрасневшиеся и довольные. Хозяин заведения был, конечно же, удивлен столь быстрым возвращением своих гостей:
— Вы, наверное, вернулись, чтобы взять еще патронов?
— Нет, еще собак.
122. Однажды вечером встречаются две светлячихи, одна из которых вся перебинтована.
— Что с тобой случилось, дорогая?! — воскликнула одна из них.
— Вчера пошла на свидание...
— И что же?
— Пришла на место встречи, смотрю — под деревом огонек горит, ну, я думаю, что это он, раскрываю объятия, бросаюсь к нему... А это оказался окурок сигареты.
123. Лев, волк и лиса решили поровну поделить добычу. В первый день они уволокли овцу, зайца и курицу. Лев сказал волку:
— А ну-ка, подели добычу по справедливости. Волк, не задумываясь, начал раздел:
— Овца для льва, заяц для меня, а курица для лисы.
— Идиот! — зарычал взбешенный лев и растерзал волка на куски.
Потом повернулся к лисе:
— А ты как поделишь добычу?
— Овца тебе на завтрак, заяц тебе на обед, а курица тебе на ужин.
— Правильно, — сказал лев, — молодец. — Кто тебя научил такому справедливому разделу?
— Волк, — вздохнула лиса.
124. Умирает миллиардер, владелец крупного промышленного предприятия. Чувствуя приближение смерти, он зовет к себе своего внука. После длительного прощания миллиардер говорит мальчику:
— Дорогой мой внук, я завещаю тебе весь мой капитал» который я заработал за все эти годы.
— Спасибо, дедушка, ты очень добр ко мне. Скажи, что я могу сделать для тебя?
— Убрать ноги со шланга кислородной подушки.
125. - Можно от вас позвонить?
- Можно, только колокол не разбей!
126. Сидят звери спорят, что же самое быстрое в жизни:
Волк: - Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали.
Лиса: - Нет, самое быстрое это электричество. Щелкнул выключатель, свет моментально зажегся, щелкнул тут же второй раз, он выключился.
Заяц: - Да нет ребята ерунда это все. Самое быстрое это понос.
Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить.
127. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...
128.
Больничная палата. Дистрофик
кричит медсестре:
- Сестра, сестра… тут паук! Ну, куда, куда ты меня понес?!
129. -Да, сегодня ваш кашель намного лучше.
- Да доктор, я всю ночь тренировался...
130.
- Скажи мне кто ты, и я скажу кто
твой друг!
- Я - миллионер!!!
- Я твой друг!!!
131.
Стоят Гена с чебурашкой в
магазине, смотрят на коробки. Подходит к ним консультант:
- Вам чем-нибудь помочь?
- Деньгами.
132.
Учительница заходит в класс и
говорит:
— Дети, в учительской сломался ксерокс, так что сегодня будем писать
диктант! Открываем тетради, и пишем! Счет – фак-ту-ра …
133. Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?
134. - Ты не знаешь, где моя черепашка?
- Так она с ребятами во дворе… орехи колет…
135. Игра "Слабое звено".
Ведущий задаёт вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-Му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим…
- Погодите, а что, лодка говорила?
136. Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает — на пороге стоит узбек.
— Исфиняюсь, Петроф — ты бутишь? — спрашивает узбек хозяина.
— Да, — отвечает хозяин. — Я Петров.
— Летом в Алма-Ата пыл?
— Ну, был.
— Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
— Точно! — заулыбался хозяин. — Спас я летом пацана. Точно!
— А ТЮБЕТЕЙКА ГЫДЕ, А?!
137. Клиент (таксисту):
— Сколько стоит доехать до вокзала? Таксист:
— Двадцать тысяч. Клиент:
— А за багаж сколько берете? Таксист:
— Нисколько. Клиент:
— В таком случае отвезите багаж, а я уж как-нибудь своим ходом доберусь.
138. Полицейский останавливает машину, которая двигалась с очень большой скоростью:
— Прошу прощения, — обращается он к сидящим внутри двум молодым парням, — но вы превысили скорость. Я вынужден вас оштрафовать, и выписать вам квитанции. Итак, имя, фамилия, дата и место рождения.
— Строджвкибладцумртамино Богзелаторибвгано, родился пятнадцатого ноября 1970 года в Ципурджправаннильо„. — начал отвечать первый.
— Хорошо, хорошо, — полицейский захлопнул свой блокнот, — на первый раз прощаю. Но смотрите, чтоб больше мне не попадались.
139. Зайчиха разводится с зайцем.
— В чем причина развода? — спрашивает судья.
— Мой муж косой, — плача, отвечает зайчиха.
— А что же вы раньше не заметили?
— Я думала, что он мне глазки строит…
140.
В посудной лавке:
- Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам?
- Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака.
- А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала.
141.
- Что со мной
произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали.
- Значит я в больнице?
- ммм... Да, большей частью.
142.
Сидит перед школой на скамейке
мальчик, грустный-прегрустный. Подходит учитель:
- Сашенька, что случилось?
- Садитесь, Юрий Петрович, расскажу... (учитель садится рядом)
- Понимаете, - говорит Сашенька, - эта скамейка окрашена...
143.
Маленький мальчик вбегает в
магазин и говорит продавцу:
- Не могли бы вы обслужить меня вне очереди, так как меня очень ждет папа?
- Хорошо, что тебе дать?
- Туалетной бумаги...
144.
- Меня в честь прадедушки назвали.
Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка!
145.
Мама спрашивает маленького
сына:
- Сынок, ну ты еще не все игрушки сломал, которые тебе папа подарил?
- Нет, мама. Одна осталась. Молоток.
146.
Как отличить гриб от ягоды?
Попробуйте его сварить.
Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.
147. Мужик из Сочи звонит своему другу на крайнем севере:
- Слышал в новостях, что у вас стоят страшные морозы.
- Да нет, обычная температура -20СО.
- А я слышал, что -50СО.
- А, ну так это, наверное, на улице!
148. Пришли отец с сыном на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеба для прикормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я её тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдём домой.
149. Алё! Позовите Сергея.
- Его нет. Что-нибудь ему передать?
- Да, 150 рублей передайте, пожалуйста.
150. Прораб показывает заказчику объект – широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Всё как на чертеже – вот.
Даёт ему чертёж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк!
151. Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Враньё, один глаз у него был!
152. Вор залезает в дом, а там попугай.
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
153. Вчера почтальон Печкин разнёс почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
154. – Вот и первая записка. Судя по подчерку, пишет нам курица…
155. Реклама: "Продаются обои "Времена года". Осенью обои желтеют и опадают".
156.
В аптеке:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- На ваш вкус.
157.
Проломился ранней весной на катке
лед и начал мальчик какой-то тонуть.
Кидается в воду Вовочка, вытаскивает.
На уроке Мария Ивановна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об
этом расскажет.
Вовочка:
- Да что тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...